Tot viatge comença en un port de partida, un dia en concret.
Record amb afecte la primera vegada que vaig deixar la meva volguda Veneçuela. Tenia 24 anys i una mescla d'emoció i nervis en el cor. El meu destí: Santiago de Xile, on somiava créixer a través dels estudis. No obstant això, al poc temps, em vaig adonar que no era el meu lloc i vaig decidir tornar a casa. Però l'esperit aventurer que sempre m'ha acompanyat em va portar a intentar-lo de nou. Aquesta vegada, als 25, vaig emprendre el viatge a Mèxic, impulsada per una oportunitat laboral en una agència de màrqueting, just després d'haver-me graduat. Quina emoció va ser rebre aquesta primera oferta de treball! L'amor em va portar de tornada a Veneçuela. Vaig decidir tornar per a donar-li una oportunitat a la meva relació amb Miguel, la meva parella en aquest llavors. Vaig passar un any al meu país, intentant trobar el meu lloc, però aviat em vaig adonar que, donades les circumstàncies polítiques i socials, Veneçuela ja no era el lloc on podria créixer i desenvolupar-me com somiava. Durant aquest temps, vaig ser professora universitària i vaig treballar en Mibels una agència, però sentia en el meu cor que aquest no era el meu camí. Així que vaig prendre una nova decisió: tornar a Ciutat de Mèxic.
A Mèxic, vaig reprendre la meva carrera i vaig tornar a l'empresa que m'havia obert les portes per primera vegada. Era l'inici de 2018, i encara que Mèxic m'oferia oportunitats, el destí tenia altres plans per a mi. Als 28 anys, al juny del mateix any vaig tornar novament a Veneçuela, aquesta vegada per a casar-me. Al costat de Miguel, prenem la gran decisió de mudar-nos a Barcelona, la qual cosa seria el meu tercer gran canvi de vida. L'11 de desembre de 2018, amb 29 anys acabats de complir, vaig arribar a Barcelona, una ciutat que m'ha acollit durant els últims sis anys. La situació a Veneçuela, especialment
la política, va ser una de les raons per a triar Espanya. Però també hi havia una connexió cultural i, per descomptat, l'idioma ens feia sentir més pròxims. Barcelona ens va semblar un lloc perfecte per a enfocar les nostres carreres, en un entorn on el disseny i la comunicació són altament valorats. Adaptar-me a aquesta nova ciutat no ha estat fàcil, ho admeto, però record una conversa amb la meva tia Jennifer, no fa molt. Ella em va preguntar com anava el meu procés d'adaptació, i després de pensar-ho, li vaig respondre que des de fa un o dos anys, Barcelona comença a
sentir-se una miqueta més com la meva llar. Durant molt de temps, em vaig sentir com una estrangera, buscant aquesta connexió especial. Avui, encara que segueixo en aquest procés, em sento bé aquí.
Des de setembre del 2022, la meva vida va prendre un gir inesperat; em vaig separar i vaig pensar a mudar-me a Mallorca. Però les relacions que he construït aquí, les amistats que he format, em van fer quedar-me. També el meu desig de continuar nodrint-me personalment va influir en la meva decisió. Barcelona és una ciutat plena de vida, d'esdeveniments, on sempre hi ha una cosa nova per descobrir i persones per conèixer. La seva multiculturalitat, la bellesa de la Sagrada Família, la mar, la muntanya... Tot això em fa voler quedar-me! Si bé encara hi ha coses que em costen, com socialitzar o formar part d'un grup d'amics catalans, sento que estic en el camí correcte. Barcelona, pas a pas, s'està convertint en la meva llar.
Quan partim, ens aferrem a un objecte com a memòria, un amulet per a la sort…
Des que vaig deixar la meva volguda Veneçuela, sempre porto amb mi un rosari molt especial, amb els colors de la meva bandera: groc, blau i vermell. No soc la persona més religiosa, encara que crec en Déu, però per a mi, aquest rosari té un significat molt més profund. És un símbol, un pedacito d'amor que ve d'una de les meves millors amigues, Sara, amb qui comparteixo una amistat des dels 12 anys. Recordo el dia en què me'l va regalar amb tant d'afecte. Estàvem a casa, gaudint un
menjar per a acomiadar-nos abans de la meva partida a Xile en 2015. Enmig de la xerrada, em va lliurar el rosari i em va dir: "Presa, vull que t'acompanyi, és un regalito del lloc d'on vens". Les seves paraules em van arribar al cor, i des de llavors, aquest rosari ha estat amb mi en cada pas del meu camí. No ho uso tot el temps, però quan sento aquesta necessitat profunda de connectar amb el meu
país, quan sento algun buit en el meu pit, me'l poso. És un gest petit, però en aquests moments, sento que no estic sola, que un pedacito de la meva llar i de la meva gent està amb mi. Aquest rosari ha estat el meu company fidel des de 2015, quan vaig sortir de Veneçuela, acompanyant-me en aquest viatge que no és només de quilòmetres, sinó de vida i de migració.
Ulisses, en partir, va deixar enrere a Penélope i Telemaco. A qui i a què vas deixar tu?
A Veneçuela van quedar moltes persones i coses que formen part del meu cor. Des que em vaig anar, no he tornat, i durant molts anys vaig portar un dol profund pel meu país. Per a mi, Veneçuela és com aquest amor impossible que a vegades la vida ens posa davant: ho estimes amb tot el teu ser, però saps que no és el millor per a tu, aquest amor que fa mal, però..que un dia et fas conscient i et dius a tu mateixa: ̈no és per a mi ̈. Vaig deixar enrere als meus pares. Als meus germans, quan em vaig anar eren encara petits, i ara els veig i sento que ha passat tant de temps... Em fa mal haver-me perdut tants moments com família, aniversari, nadal junts, moments dolorosos, abraçades i guayoyos als matins, moments clau en la vida de cadascun d'ells i de compartir aquesta nova etapa de vida. També vaig deixar a la meva àvia, els meus oncles, i totes aquestes tirades que formen part dels meus records més estimats. Primitos petits, que actualment no recorden qui soc. Vaig deixar enrere una Veneçuela que ja no existeix, ho sé. Les reunions familiars, aquests moments tan nostres... tot això va quedar allà, i quan estàs sola en un altre país, aquest buit pesa molt.
Viure fora t'obliga a prendre decisions sobre quines tradicions vols conservar, i he hagut d'acceptar que la idea de família que tenia ja no serà igual mai, sobretot amb la distància. També he après que els valors de la meva família no són els mateixos que els d'altres famílies. A Veneçuela vaig deixar dues llars: el dels meus pares, que també va ser meu i el que vaig construir amb Miguel, la meva ex parella, que ja no em pertany. Vaig canviar per complet el meu estil de vida, però amb un significat emocional profund. Recordo despertar-me a la meva casa envoltada de naturalesa, aquesta tranquil·litat i ritme de vida
que ara només viuen en la meva memòria.
En 2022, vaig pensar que ja havia superat la meva nostàlgia, però em vaig adonar que només l'havia apartat, perquè en realitat continuo necessitant connectar amb les meves arrels, amb els pins i les muntanyes que tant estrany. Encara que les meves amigues que han tornat em diuen que Veneçuela està irrecognoscible i que tot ha canviat, la part emocional segueix aquí, enyorant i anhelant. No obstant això, he après a conviure amb aquests sentiments. Estic agraïda per la vida que he construït, encara que Veneçuela s'ha convertit en aquest amor impossible del qual parlava.
Fa poc, vaig viatjar a Cartagena d'Índies, a Colòmbia, i va anar allí on vaig tornar a connectar amb les meves arrels, en sentir la similitud entre les nostres cultures. Va ser un moment de revelació: em vaig adonar que havia estat ignorant moltes emocions, guardant-les en un racó i tapant-les. Vaig decidir llavors tancar aquest capítol de dolor amb Veneçuela. Em vaig dir a mi mateixa que no podia continuar vivint com si estigués despechada, enyorant una vida que ja no existeix allà i que tampoc tinc aquí a Barcelona. Vaig comprendre que havia d'enfocar-me en el present, en el que tinc ara i en el que vull construir des del positiu. Quan tries marxar-te, saps que moltes coses poden passar, fins i tot, la mort. Com em va ocórrer amb el meu oncle Toto, que va morir només tres dies després que aterrés a Barcelona, al desembre de 2018. M'ho van dir per crida de whatsapp, durant un any vaig continuar vivint amb la sensació que ell continuava viu, buscant-lo en WhatsApp, pensant-ho, preguntant per ell. Va ser una sensació estranya i buida, no vius el dol físic, no passes pel procés de la vetlla i el crematori, ni d'estar en família i llavors sembla que aquesta persona no ha mort realment. Vius el dol sol, i revises aquesta última conversa de whatsapp que encara guardes. Viu amb aquesta por, el temor de rebre una trucada que em digui que algú a qui vull
s'ha anat el món terrenal, no poder arribar a temps, o potser ni tan sols poder acomiadar-me, com em va passar en aquest moment.
Durant molt de temps, vaig estar molt enfadada, carregant amb un gran dol per Veneçuela, i culpo d'això a la situació política. Em repetia a mi mateixa: "Soc jove, mai vaig votar per Chávez, però encara així vaig haver d'anar-me, allunyar-me de tot el que coneixia". Encara que aquest viatge ha estat meravellós en molts aspectes, el dolor que sentia ha estat difícil de comprendre per mi mateixa. Amb el temps, he après a conviure amb el dolor, en algunes ocasions a anestesiar-lo, i en altres a fer les paus.
Els antics mariners van creuar oceans amb vaixell, muntanyes a cavall, deserts en camell... El viatge de la dona migrant el fa amb el seu cos i gràcies a ell. Aquest registra canvis, transformacions, sofreix amb els quilòmetres… Què ha passat amb el teu?
A Veneçuela, créixer com a dona significa sentir una enorme pressió per aconseguir un ideal de ̈perfecció estètica ̈. Jo ho vaig viure en carn pròpia. Des de petita, creixes en una societat en la qual si no tens un cos "perfecte", no ets mereixedora ni tan sols d'un bon nuvi. Així que, als 20 anys, vaig decidir operar-me els sins, les famoses "lolas". En aquest moment, semblava el més normal del món; totes les meves amigues ho feien, i jo no volia quedar-me enrere. Ara, amb la perspectiva que m'ha donat el temps, als meus 33 anys, m'adono que ho vaig fer per moda, perquè era el que s'esperava. Avui dia, no sé si les coses continuen sent així, però en aquells dies, era el que imposava la societat. Quan vaig arribar aquí, a Espanya, la meva relació amb el meu cos va canviar de manera dràstica. De sobte, vaig començar a sentir rebuig cap al meu propi cos, alguna cosa que em va prendre gairebé dos anys superar. A l'estiu, en anar a la platja, veia com les dones portaven els seus cossos amb total naturalitat. Cossos de tota mena: flacs, sense darrere, amb pits petits, voluptuoses, de diferents edats, però segures de si mateixes... i aquí estava jo, amb els meus ̈grans lolas ̈, sentint-me fora de lloc. Em vaig convèncer que aquí no m'anaven a acceptar, i vaig deixar d'usar vestits de bany. M'acte vaig imposar aquest rebuig, alguna cosa que no sabia i vaig descobrir que té a veure amb el procés migratori i el xoc cultural. Però un dia tot va canviar. Vaig ser a una botiga, em vaig provar un vestit de bany, i de sobte, alguna cosa en mi va fer clic, em miri al mirall i em vaig dir a la meva mateixa: “Hilenne. Tens els sins operats i ja està, és el teu cos, i m'accepto tal com soc”. Aquest moment va ser alliberador. Em vaig adonar que l'acceptació no era només una qüestió física, sinó també psicològica i que no venia de fora, si no d'endins.
Un altre canvi que vaig sentir en mudar-me va ser que vaig començar a suar molt més, i la meva olor corporal es va tornar diferent. Al principi, em resultava difícil acceptar-lo. Pensava: "Quin fàstic!". A més, la meva pell va començar a posar-se ̈blanca ̈ per la calç de l'aigua... Tots aquests canvis inesperats em van fer entendre que el cos, la meva nau en aquest viatge, s'adapta a l'entorn on em trobava. I clar, amb els anys, sorgeixen altres transformacions. Em miro en el mirall i veig que estic envellint. Al gener vaig descobrir les meves primeres canudes, i la pell del meu rostre ja no és la mateixa. És lògic que mentalment et vagis adaptant a aquests canvis.
Vaig sortir de Veneçuela amb 25 anys, i durant molt de temps em vaig sentir com una nena per dins. Però en els últims anys, he sentit una transformació profunda: ara soc una dona. El canvi a nivell mental i de creixement personal ha estat brutal. No soc la mateixa de llavors. Des de finals del 2022, la vida em va donar un bany d'aigua gelada i em va fer despertar, madurar, i canviar la meva perspectiva sobre la vida. Com a part d'aquest procés, vaig decidir fer-me uns tatuatges que simbolitzen la meva transformació personal, el meu moment de vida. En la nina dreta ̈Sí que trio ̈i en l'esquerra ̈Sí que confio ̈. El viatge de la vida m'ha ensenyat que tinc el poder de triar, prendre decisions conscients des de l'adultesa i confiar en mi mateixa.
He après que el canvi és constant. No soc la mateixa que fa sis anys, i segurament no seré la mateixa dins d'altres sis. Les experiències i les persones que vaig coneixent em porten a escoltar-me més, a entendre el que realment vull i el que és bo per a mi. Soc molt somiadora, i quan em proposo alguna cosa, ho faig.
Un clar exemple d'això, el meu camí de vida en 2015, recentment graduada i començant una relació amb Miguel. Ens emportàvem set anys de diferència, i ell ja estava realitzat professionalment, gaudia de la seva vida, mentre que jo no. Veia que la situació a Veneçuela no anava a millorar, i encara que ho adorava, vaig entendre que havia de triar per mi mateixa. Volia conèixer el món i crear el meu futur.
Així que vaig emprendre el meu viatge a Xile per una beca en la Universitat de Valparaíso, vaig tornar a Veneçuela; vaig viure a Mèxic per 8 mesos, vaig tornar de nou a Veneçuela, vaig tornar a Mèxic i després torni a Veneçuela per a formalitzar la nostra relació, però sabia en el meu interior que havia de pensar en mi. Li ho vaig explicar: "Em vaig una altra vegada perquè necessito triar el meu camí".
Una Fili de 25 anys il·lusionada, en plena etapa dels 20's on tot es pinta d'un color diferent, una Fili de 25 anys que tenia somnis i metes pròpies, i gràcies a ella avui es troba en el lloc que va somiar fa gairebé 10 anys.
El dol més fort el vaig viure en deixar Mèxic, un país que adorava, on tenia amics i una vida que m'encantava. Però Miguel, la meva parella d'aquest moment, no volia anar allí. Vaig decidir venir a Barcelona amb la idea que la nostra relació funcionés. Vaig apostar per l'amor, però després de gairebé quatre anys, ens separem. Va ser dolorós, però la vida m'ensenyo que cada persona tria el que desitja per a la vida, que a vegades cal prendre decisions difícils, enlairar-nos de persones que ens fan mal, per a continuar creixent i anar fent el nostre propi camí en aquesta bella vida.
Has travessat tempestes: t'has enfrontat a dificultats i obstacles. Quins han estat?
A l'inici, el més complicat va ser integrar-me en la societat barcelonina. Vaig passar un any sencer sense papers, i això no ajudava en absolut. A més, les dificultats laborals van ser immenses. El meu primer treball de mainadera el combinava amb el treball en remot amb l'agència de màrqueting de Mèxic, després va venir el Covid i tot es va complicar una mica més. Després d'estar legal i passar el covid, vaig trobar el meu primer treball, el qual no vaig poder suportar el ritme. Arribava a casa destrossada, tant física com psicològicament; sentia que em consumia per complet. Treballava com a venedora en una gran empresa es bricolatge, on havia de moure mobles pesats, descarregar forns en la secció de cuina, treballava amb botes de seguretat, vaig aprendre a usar els palets, càrrega i descàrrega, fins em vaig fer una mica més forta. Era duríssim, però havia d'aguantar perquè, com tots sabem, Europa és car i quan arribes, vens amb la ment de fer el que sigui. Va haver-hi dies en què sortia plorant del treball perquè no podia caminar pel dolor de peus, a casa cridava de frustració i el dolor físic era insuportable. No obstant això, no tenia opció: havia de seguir currando, com diem aquí, però només vaig durar 4 mesos i no més.
Amb el temps, em vaig canviar de treball, aquesta vegada com a venedora en el Decathlon. Anava amb una altra actitud. Vaig començar a compaginar el meu treball de venedora a 40 hrs amb el meu somni, treballant amb clients propis amb les hores assalariades. Treballant, a casa després de les 8 hrs diàries que em feia a la botiga, treballant els caps de setmana i sostenint, la real vida amb la vida somiada. Durant tot 2022 m'enfoqui a anar reduint les hores del meu últim contracte i aconseguint clients propis. Vaig anar a un retir d'emprenedors que em va canviar per complet la meva mentalitat. Vaig renunciar al meu treball, llista per a fer el salt definitiu. Tot començava a aclarir-se, el somni que alguna vegada vaig tenir, començava a fer-se realitat.
Vaig aconseguir centrar-me 100% en la meva emprenedoria, però just quan començava a sentir que tenia les regnes de la meva vida, va arribar el més difícil de tot a nivell personal: la separació. Va ser un baldi d'aigua freda, així li crido jo, al tercer capítol de la meva vida. Vaig triar no quedar-me en una relació plena de mentides, manipulació, toxicitat, ja no era el mateix, no sé, però crec que mai va ser el mateix. Encara que em va costar molt entendre-ho, perquè va haver-hi manipulació i joc pel mig, sabia que la vida m'estava donant un sacudón per a iniciar el meu camí de transformació personal, triar-me a mi i aprendre a posar límits.
Decideixo separar-me. I... De sobte, em vaig trobar sola. Jo, amb mi mateixa, amb la responsabilitat i la por de sustentar-me per complet, triant deixar el pis que havia estat la meva llar durant gairebé 4 anys, triant el meu benestar emocional i mental, (que molt poc es parla de tots els canvis i pors que afrontar en una separació, però això ja dona per a un altre escrit). En el interín decideixo escriure-li a Nahir, una bella amistat que em va deixar el Decathlon. Per cert, mai vaig pensar que en aquesta etapa de la meva vida, tantíssimes persones fossin allí amb mi. Gràcies! Nahir, l'argentina no argentina, amorosa, dolça, empàtica i també amb caràcter, la ̈chama bella ̈, la ̈Nahircita ̈, li dic jo. Dona fonamental que em va donar suport des del dia 1 en tot aquest procés de canvi personal i sumada als nous reptes del meu negoci, em va acollir a casa per una setmana, la qual cosa després es va convertir en gairebé un any vivint amb ella. Enmig de tot el caos que vaig viure, també vaig decidir continuar creant la vida dels meus somnis, llanci una nova marca, vaig viatjar, vaig viure un mes en Gran Canàries, i vaig seguir endavant, com segueix l'aigua el seu cabal, en moviment. En l'ara, 2024, em sento orgullosa de tot el que he aconseguit, miro enrere i dic waooh! encara que també si soc sincera, estic emocionalment esgotada. Però tot això, no ho he aconseguit sola; ha estat gràcies a constelar, a tenir sessions holístiques, invertir en el meu benestar, a permetre'm tenir converses profundes, a l'acompanyament de Ceci, la meva psicòloga, al meu equip i els meus clients, a tenir la meva xarxa de suport, a permetre'm ser vulnerable amb mi mateixa i tenir-me molta compassió, gràcies a això segueixo en peus, encara que m'hagi costat molt, però segueixo endavant, avui veient la vida des d'un altre prisma.
Mai se'm va passar pel cap tornar a Veneçuela, en aquests moments. Desitjo i anhel tornar per a visitar als meus, respirar i viure la meva terra, per a sanar aquesta manca emocional que encara guardo en el meu cor. En algun moment he pensat a canviar de ciutat, potser a Mallorca o València, o fins i tot a complir un antic somni de viatjar a l'Índia, viure uns mesos a Bali. Però el que més clar tinc és que, la vida és un constant moviment, continuo creixent, creient en mi, en el que desig i posant amor a cada cosa que faig. He après a mirar la vida amb més amor, perquè ella és sàvia.
Sempre hi ha un far que ens manté entre les ones.
Ho tinc claríssim. Guilli, va ser un pilar fonamental en aquest procés. Té 29 anys, és argentí. No ens coneixíem abans, però en l'últim any es va convertir en un suport incondicional per a mi. Va haver-hi dies en què literalment no podia aixecar-me, i ell va ser allí, preparant-me un plat de menjar, escoltant els meus plors, i posant música quan més el necessitava. La seva presència va ser un alleujament en els moments més foscos. Va ser la persona amb la qual vaig comptar dia i nit, la que em va ensenyar a veure la vida des de l'amor, a creure més en mi, va ser la meva motivació, el meu suport incondicional, el meu motor. Ens vam conèixer en la intimitat, en la profunditat, en la vulnerabilitat, una amistat, que va acabar convertint-se en un amor, un amor que va arribar a complir una missió just en el moment menys esperat, i sí, que el va fer. Però... com tot en la vida i com ell diu: ̈Tot té temps de caducitat ̈, aquesta voràgine de sentiments i vincle inesperat que va sorgir entre nosaltres, va tenir el seu temps de caducitat. I és així, com aquest far, que va il·luminar les ones amb MÉS moviment durant el meu procés, va tenir el seu temps de caducitat. Aquest far em va ensenyar que l'amor té un poder curatiu, i és el que ens salva en moments de dolor i sofriment. Gràcies Guillecito!
Les relacions que he construït a Barcelona han estat una sorpresa. Mai vaig pensar que tindria persones que estarien al meu costat al 100%, però aquí estic, envoltada de gent meravellosa. És com un "waooh" constant; adonar-me que no ho estic fent malament, que tinc fars que il·luminen a vegades els meus dies entre converses, una crida o un missatge de text, em fa honrar les relacions que he construït en aquest nou país. Nahir, Katy, Joanna, Cris, Tania, Mirley, Daniela, Lule, belles i grans amistats que he fet en aquest, la meva nova llar. Amigues i amics de tota la vida que també viuen a Espanya, Eve, Sara, Leito, han estat fars en aquest procés.
La fidelitat a mi mateixa i al que he desitjat per a mi. El que m'ha mogut sempre és seguir aquest desig: quan me'n vaig anar a Xile o a Mèxic, quan vaig treballar en tots els treballs, quan vaig deixar l'última botiga... També molts dels valors que em van inculcar els meus pares com: el treball, ser honesta, la perseverança, el ser humil, simpàtica, generosa, l'ajudar, el permetre'm equivocar-me perquè no soc perfecta... Això em fa ser humana. Però també m'ha ajudat a aconseguir-ho, sens dubte, les ganes de conèixer el món i de ser bona ona, obrir-me a altres persones que m'han permès accedir a altres camps. He après a deixar l'ego al costat i saber que, la qual cosa feia encara que no m'agradés, eren passets per a arribar on volia. L'arriscar-me m'ha permès VIURE: soc molt poregosa per a prendre decisions. Demostrar-me que ho he pogut fer és increïble i al seu torn la demostració d'amor més gran a la meva mateixa.
Què has après al llarg del viatge?
Sobretot, jo mateixa he après una lliçó molt important: si jo mateixa no soc conscient de la llum que porta la meva ànima, no podré continuar il·luminant els meus millors o pitjors tempestes. En els moments de tristesa, em permeto ser feble, però també sé que no puc quedar-me aquí. Haig de moure'm, aixecar-me, cuidar de mi mateixa. Vaig entendre que no puc dependre completament dels altres, per molt que em donin suport, perquè cadascun té la seva vida i els seus propis desafiaments. Així que, ara més que mai, sé que soc: "jo, amb jo". Faig esport, m'alimento bé, busco el meu benestar mental, em cuido... perquè si jo mateixa no tinc clar que soc la meva prioritat No.1, no importa quantes amigues i amics tingui al meu voltant, ells no podran fer molt més per mi.
Aquest camí ha estat transformador, però també m'ha ensenyat a ser més fort i a valorar les persones i l'esforç que he posat en els meus propis objectius, com el de tenir la meva empresa. I encara que agraeixo profundament als qui han estat al meu costat, sé que la veritable força per a seguir endavant ve de dins de mi. "Anem Fili, cal moure's, aixecar-se..." I així ho faré. Un pas alhora, però sempre cap endavant.
Quin és el teu Ítaca, aquest port al qual somies amb arribar o ja has arribat?
Vull que els meus pares visquin aquí. El meu germà menor és una persona amb síndrome de down: vull donar-li una oportunitat de tenir una millor vida. Aquí l'educació és més efectiva. Sé que és un somni utòpic. Haig d'estalviar, i al seu torn preguntar-los a ells, si volen venir aquí a viure i treballar, perquè són joves.
A nivell professional, imagino una Fili amb el seu negoci de màrqueting estable i que pugui oferir millor salari als professionals amb els quals treball, obrir oportunitats des d'aquí a Veneçuela –perquè alguns joves creixin-..., escriure el meu llibre i donar conferències… Tot és molt boig però, per què no? Estic en un moment de renéixer. Que bonic és aquest procés d'honrar el camí d'un mateix, des de la perspectiva de la migració, i continuar tenint metes i somnis als quals decideixi quin avió prendre per a arribar a aquesta destinació.”
Homer va cantar les gestes d'Ulisses en l'Odissea… Com vols tu ser recordada?
Vull ser recordada per la part real i humana. Soc pacient, dolç, empàtica, també soc poregosa, algunes vegades insegura, i delicada. M'agradaria que la persona que escoltés la meva història no sentís que ha de comparar-se amb mi, sinó que la meva història sigui un reflex que som humans. Que en la vida ens succeeixen coses que no ens esperem, que cal acceptar-les i seguir.
Cal creure en un mateix i sostenir-se, ser resilient. A vegades la passem lleig i volem fer-ho veure com a heroic: no és així. A tots ens passen coses, i potser si la meva història, avui, ajuda a algú a seguir o a inspirar-se, és el que realment val. Desitjo que la gent comprengui que només, no arribaràs, que en el camí trobaràs persones que t'ajudaran i altres que et mostraran la teva força interna.
